孩子鬧情緒、發脾氣始終是讓大家頭疼的問題。
書和文章看過很多，方法也學了不少，好聲好氣「共情」了半天，孩子的情緒就是無法平復。
有時幾個小時過去了，地上的娃還在撕心裂肺地哭鬧，父母的耐心被徹底耗盡，情緒也跟著崩潰，真的太難了！
面對失控的孩子，實在是太考驗爸爸媽媽對於情緒的調節和掌控。
儘管都知道要「和孩子共情」，我們卻常常讓自己筋疲力盡，孩子也始終陷在壞情緒里，可謂兩敗俱傷。
讓情況變糟的原因之一，也許是你對孩子使用了「假共情」。
孩子怎麼都哄不好？也許你在假共情！
很多家長在學習了共情之後，認為共情就是靈丹妙藥，孩子遇到問題的時候，直接套用共情的句式：
「因為……，所以你感到很……，對嗎？但是……」
當說完這句話之後，孩子並沒有如預期的那樣停止哭鬧、發脾氣，家長就會很疑惑，我也對孩子共情了啊？怎麼一點用也沒有呢？
1.看似共情，實則是在控制孩子
曾聽過有位媽媽分享說，孩子不小心把積木弄倒了，開始大哭大鬧，甚至還把積木摔了，她趕緊說：「積木倒了，你很生氣，對嗎？媽媽理解你，但是我們不能摔東西哦！」
但說完之後，孩子並沒有停止哭鬧。
這其實是因為很多時候，我們是走腦不走心的假共情。
我們期望通過套用共情的句式，來讓孩子感受到被接納和理解，進而停止大哭大鬧、摔東西、撒潑打滾等我們看來很糟糕的行為。
就像那位媽媽一樣，她看似是在共情孩子，但是並沒有設身處地的去感受孩子為什麼會有這些所謂的「不良行為」，也沒有真正看到這些行為背後，孩子的需求和隱藏的情緒，而是著急地想通過共情達到讓孩子不哭的目的，也就是利用共情的方式來控制孩子。
而孩子的感受力是極其強的，他們能夠聽得出來我們是飽含真誠的接納和理解，還是披著共情的「外衣」在敷衍他們。
長時間下來，孩子眼裡，我們的共情只是要說服他的前奏，是用來控制他的工具。
而真正的共情，是站在孩子的立場，說出、並認同孩子的感受和體驗。
當我們設身處地體驗孩子的情感，就能感受到，孩子花了很長時間搭這個積木，還沒來得及分享他的傑作，積木就倒掉了，他一定沮喪極了。
以他手眼的協調能力，搭積木並不容易；以他的語言發展能力，他也很難描述自己的心情，所以他需要用哭和摔東西來表達。
只有體驗到孩子的內心，我們才能設身處地理解他當時的感受，也才能真正共情到孩子。
所以，停止哭鬧和發脾氣並不是共情的「終點」。我們不能用「是否哭」和「是否聽話」來衡量共情的效果和價值。
2.共情過度，適得其反
共情的另一個陷阱就是過度共情，很多媽媽在學習了共情之後，覺得要想讓孩子的心靈不受到傷害，就要時刻關注孩子的感受，以至於把感同身受變成了對感受的過分在意。
對孩子過度共情，會適得其反，父母的回應會令孩子對自己的感受感到困惑。
比如：孩子走著走著，摔了一跤，可能他本身並沒有感到特別難受和想哭，這時媽媽連忙跑過去抱著孩子說：「哎呀，寶貝一定摔疼了吧，沒事媽媽在呢，媽媽幫你呼呼，不疼啊。」
本來沒事兒的孩子，突然哇地就哭了。
事實上，孩子的感受不需要被過度保護，而是需要被認真對待。
共情應該是讓孩子學會自我感知和探索，在實踐中去感知自己在遇到不同事情時內心真實的感受是什麼，為什麼會有這樣的感受，採取什麼樣的方法能讓自己好一些。
不斷地體驗中，孩子才能形成一個客觀、真實的自我認知，也才能更有勇氣去探索未知的世界。
而例子中的媽媽，她並沒有真正地進入到孩子的內心世界，是在用「我以為」來代替孩子的感受。
長時間下來，會讓孩子混淆媽媽的感受和自己的感受，讓孩子無法確認和識別自己內心真正的感受。
本來他自己摔了拍一拍衣服就起來繼續玩，媽媽的過度共情會讓他覺得「我摔了就應該疼、應該哭」。未來面對很多事情，可能都會猶豫不決，懷疑自己的真實感受和想法，不敢去勇敢嘗試。
所以父母要做的是，在孩子經歷這一切的時候，能夠給予孩子信任，傾聽他們的心聲，讓孩子感覺到安全，從而有勇氣深入地探索和感知自己的內心。
究竟如何正確和孩子共情呢？
1、態度比語言更重要
共情雖然有一定的句式，但生搬硬套的效果並不好。因為，態度往往比語言更重要，孩子從我們的態度中能夠感知到，媽媽是否是真正的理解我。
曾看過一位媽媽分享的例子，孩子因為看動畫片太晚了，就沒有時間再去搭積木了。
這時，他流著眼淚，嘴裡說著：「我不睡了，我要把積木拼完！」當然，這些情緒當中還夾雜著看動畫片時與爸爸發生的不愉快。
媽媽什麼也沒有說，只是走到他旁邊，用手拍了拍他，然後慢慢地在他身邊坐了下來，他就這樣默默地哭。過了兩分鐘，他站起來說：「我去洗漱了。」
共情孩子其實有很多方式，這位媽媽並沒有去套用公式，而是發自內心的陪伴和安撫，這一個簡單的動作，已經足夠向孩子傳遞她的理解和接納。
所以，有時我們不要急於為孩子的感受賦予一個標籤，比如「你現在很難過」「你一定很生氣」。
要給孩子自我處理情緒的空間，因為情緒有時是複雜的，標籤並不重要，重要的是我們感同身受的態度。
只要持有這樣的態度，那麼一個眼神、一個擁抱、默默的陪伴，都是共情。
如果我們不知道該對孩子說些什麼，或者孩子的情緒非常激動時，過去輕輕拍拍他的肩膀、抱抱他、陪伴在他身邊，也許就是孩子當下所需要的一切。
2、放下成人的價值判斷，接納孩子的情緒
情緒沒有對錯之分。
情緒是孩子對當下事件的一種內在體驗和感受，而每個人對同一件事情的感受都是不一樣的，我們不應該以自己的價值判斷來衡量孩子的感受，而是應該去接納。
比如，當孩子和我們說：「我不喜歡弟弟，我想把他丟在外面。」
這時，我們要區分孩子的感受和行為，對於孩子的行為我們可以不認同，但是，我們要接納孩子的感受。
所以，先不要急於和孩子的觀點較勁，不要說：「你怎麼可以這樣說呢？那是你親弟弟。」而是要針對孩子的感受說：「看起來你很生氣。」
再比如，孩子經常會抱怨：「我不想去幼兒園了！」有時候，我們很容易掉入一個陷阱，就是和孩子討論必須上幼兒園的問題。這種討論總是會以孩子更多的哭鬧和發脾氣告終。
抱怨意味著孩子是有情緒的，我們可以先放下「是否去幼兒園」的觀點和想法，先就孩子的感受來進行溝通，可以說：「今天你看起來不開心，一點都不想動。」
只有當孩子的情緒被我們看見的時候，才能感受到被尊重和理解，也才能把情緒釋放出來，使得「理性大腦」恢復工作。
3、幫助孩子識別和表達情緒
孩子不認識情緒，就說不出來，只能哭和發脾氣，這是他們唯一能做到的表達方式。
所以，日常生活中我們要帶著孩子去做情緒的識別和理解，這是孩子習得情緒管理能力的第一步。
而孩子的情緒識別需要我們像教小寶寶認識眼睛、鼻子、嘴巴、身體各個部位一樣，先給孩子的情緒命名，再讓孩子在生活中不斷去重復運用。
比如，生活中我們可以和孩子做這樣的情緒對話：
「媽媽週末要加班，不能陪你玩，你感到有一些失落，對嗎？」
「騎自行車很有趣。我看到你在笑。你現在很開心，對嗎？」
「媽媽今天在工作的過程中不太順利，所以感到很沮喪。」
通過這樣的方式，告訴孩子這種情緒叫什麼，為什麼會產生這種情緒。
當孩子有生氣或開心等情緒時，他們就能夠把內心的感受和當下的場景對應起來，逐步建立情緒和感受的詞彙表，習得情緒識別和理解能力。
同時，在這一過程中孩子也能對情緒形成正確的認知，知道每個人都會有各種情緒，這是很正常的一件事。
隨著孩子語言表達能力的發展，他就會逐漸用說的方式來代替哭鬧、發脾氣，久而久之，孩子的情緒管理能力就會變得越來越強。
4、引導孩子反思復盤，找到解決方法
最後，共情並不代表單純地接納，我們還需要向前一步，引導孩子找到解決問題的方法。
如果我們僅僅是接納孩子的情緒，而不去引導孩子找方法，孩子也不會得到有效的幫助。
拿沮喪的情緒來說。當孩子遇到困難、挫折時，就會產生沮喪的情緒，允許孩子經歷這種情緒是第一步，因為，如果孩子連挫折帶來的情緒都沒機會體驗，又何談戰勝挫折呢？
但是，並不是體驗了情緒、共情了感受，就到此為止，接下來，還要教會孩子如何面對挫折。
比如，一位媽媽說：「孩子每次遇到困難的時候，都會崩潰大哭。我每次都會接納她的情緒，可又擔心她沒有抵抗挫折的能力。」
這位媽媽的接納沒有錯，但是，接納過後，我們還需要教會孩子面對困難的方法。
就拿孩子常遇到的跳繩這個小困難來說，我們可以引導孩子去發現，學不會跳繩可能是我們的方法不對，這時候就需要我們換一種跳繩的方法繼續嘗試。也有一種可能是我們練習次數不夠，這就需要我們勤加練習。無論是哪一種原因，都讓孩子知道只要找到原因和解決辦法，困難就能被打敗。
當然，如果孩子在繼續嘗試的過程中仍然失敗了，那麼允許她難過，繼續接納她的情緒。孩子會因此明白，任何事情，有成功就會有失敗。
同時，在日常生活中多和孩子聊聊自己所遭遇的挫折，談談自己是怎樣克服困難的。
這樣，孩子沮喪的感受既得到了父母的接納，同時也學習到了每個人都會遇到挫折，這很正常，只要不斷找到方法，再次努力，就會成功。
就像我們在育兒過程中的不斷摸索，困難如影隨形，都是第一次做父母，我們也常常感到沮喪。
每個做父母的，每次和孩子發火之後，都會陷入深深的自責和內疚。
但哭過之後，依舊重新打起精神，為了眼前那個無條件愛著我們的孩子，一起努力修煉吧！
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